Denis Puro

O sujeito se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário.   Em junho de 2008, quando o Governo americano estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan. E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte.    Resposta de um brasileiro igualmente bem humora...

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci?  do Delubio? Da Roseana Sarney? Dos políticos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? E você? Brasileiro Reclama De Quê? se o Brasileiro é assim: 1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas. 2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas. 3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração. 4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura. 5. - Fala no celular enquanto dirige. 6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento. 7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas. 8. - Viola a lei do silêncio. 9. - Dirige após consumir bebida alcoólica. 10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas. 11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas. 12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho. ...

Situação 1: Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: O que tem na TV? Eu disse: Poeira. Aí a briga começou... Situação 2: Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... Situação 3: Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou... Situação 4: Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: Você a conhece? - Sim! - disse eu. - Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria. - Meu Deus! - disse...

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. - Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz para o vendedor: - procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.   O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Sergipe. Ele não falha.   O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.     O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.     O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos...